¿Les resulta familiar?

Broma muy pesada.......

sistente despedido

Reubicando a los Trabajadores de la Toyota

Mujer tenia que ser....

Hombre tenia que ser........

Cirugia para el aumento del Placer.

Efecto Mariposa

Astucia Femenina.

Y despues dicen y que son el sexo debil.......

Las Muecas de Maradona.....

Cinco mil años después .... Por Otrova Gomas

Una excavación arqueológica efectuada por el Instituto de Preservación ha develado una enorme urna ceremonial vizuelana. Excavaciones posteriores han mostrado un hallazgo sorprendente: Centenares de urnas ceremoniales en el conglomerado religioso más grande atribuido a la civilización de Vizuela. Estas urnas están llenas de toneladas de alimentos, y se cree que constituyeron ofrendas al dios Fedeltastro. El hallazgo viene a confirmar lo que los historiadores habían deducido de las prácticas religiosas vizuelanas, y plantea otro reto: en virtud de la cantidad de alimento dedicado a ofrendas, no se sabe aún cómo les sobraba comida para su propio consumo, ya que no hay evidencia de que en Vizuela se haya desarrollado agricultura o industria propias. Vizuela fue una civilización establecida al sur de lo que es hoy la llanura de Kaibe, hace más de cinco mil años. Se cree que entró en decadencia luego de las Guerras Comunitarias, en las que insistió en participar su último monarca, Ogozaves. Aunque los datos sobre Vizuela se han tenido que descifrar de documentos fragmentados y confusos, se sabe que Ogozaves fue un caudillo deificado por una tribu que asumió el nombre de Los Zavitas. Ogozaves fue al poco tiempo conocido por el apodo de Ishtavan, lo cual significa "Éste es". Se sabe que Ogozaves y los zavitas establecieron un extraño sistema de separación social, donde los que no se sometían a la voluntad de Ogozaves eran calificados de Esculávidos, palabra que se cree significaba "no ciudadanos". De este modo se les negaba a estas personas toda clase de derechos, desde el derecho a expresarse al derecho de ganar elecciones. Dentro de este sistema existió un tercer grupo autoproclamado los Ninidos, dedicados a la vida contemplativa y negados a participar de las cosas mundanas, que encontraban indignas. No obstante, para los zavitas todos los demás eran esculávidos. Las urnas de comida ofrecidas a Fadeltastro presentan un aspecto bastante rudimentario: en esencia son cajas rectangulares de gran tamaño, con pocas identificaciones externas. La cantidad de cajas indica miles de toneladas de alimentos ofrendados, de lo que se deduce que la producción de comida en Vizuela era descomunal. Esto concuerda con el carácter faraónico atribuido a Ogozaves, de quien se dice recompensó con largueza a los sacerdotes que establecieron este altar.

SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Es una pequeña ciudad de España , en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Usan la voz de la presidenta argentina, Cristina Kirchner para un anuncio erótico (Video)

 La presidenta de Argentina, Cristina Fernández de Kirchner, no imaginaba que unas declaraciones realizadas durante el XIII Festival de Cine de Las Américas en Austin (Texas) iban a ser utilizadas para un anuncio subido de tono. Cristina Kirchner habló en ese discurso de las propiedades afrodisíacas del cerdo para su autopromoción: «Es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomarse un viagra».

Y estas palabras han sido las que se han aprovechado para la voz en off de un spot publicitario mientras se ve a una pareja de mayores en la cama en actitud muy cariñosa, como si estavieran en la fase preliminar para mantener relaciones sexuales, ligeros de ropa, mientras comen trozos de cerdo que aparece situado entre los dos. En ese momento, también se puede escuchar a Kirchner diciendo que es fanática de la carne de cerdo.

Latin Works, responsable del vídeo, suele realizar este tipo de montajes con la voz de diferentes personalidades y declaraciones sacadas de contextos que utilizan para ironizar sobre determinadas situaciones. También han sido empleados en este tipo de campañas discursos de Hugo Chávez, entre otros.

Fuente: http://www.abc.es/20100511/medios-redes-publicidad/usan-cristina-kirchne...

Solo en Venezuela

Pigeon: Impossible

COMO IR DE REPENTE A KAGAR SIN PERDERSE POR EL CAMINO

Paso	Distancia	Instrucciones
1	0h ·  0 m	Salida de Repente-Rheinsberg
2	0h 0m ·  68 m	Continúa por Repenter Straße durante 264 m
3	0h 0m ·  332 m	Sigue por Pappelweg durante 1,4 Km
4	0h 3m ·  1,8 Km	Continúa por K6814 durante 120 m
5	0h 3m ·  1,9 Km	Sigue por K6814 (Grüne Hütte) durante 241 m
6	0h 3m ·  2,1 Km	Continúa por K6814 (Zechliner Straße) durante 2,5 Km
7	0h 6m ·  4,6 Km	Sigue por K6814 (Luhmer Straße) durante 881 m
		Estás entrando en la localidad de paso Flecken Zechlin K6814 (Mirower Straße) durante 651 m K6814 (Am Markt) durante 92 m K6814 (Rheinsberger Straße) durante 278 m L15 (Friedensstraße) durante 166 m
		Estás saliendo de la localidad de paso Flecken Zechlin
8	0h 9m ·  6,7 Km	Continúa por L15 (Kirschallee) durante 1,6 Km
9	0h 10m ·  8,2 Km	Sigue por L15 (Zechliner Chaussee) durante 1 Km
10	0h 11m ·  9,3 Km	Continúa por L15 (Zechiner Chaussee) durante 46 m
11	0h 11m ·  9,3 Km	Sigue por L15 durante 173 m
12	0h 12m ·  9,5 Km	Continúa por Ausbau durante 1,2 Km
13	0h 13m ·  10,7 Km	Sigue por Dorfstraße durante 296 m
14	0h 14m ·  11,2 Km	Kagar-Rheinsberg

Otro de chistecitos...

Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda. 
 

-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

 

-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.
 

 
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
 
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... 
  
 
 

 
Sale el medico de revisar al esposo y habla con  la mujer:

- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

 

 

Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico

- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.  




El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda
 
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna. 





Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo. 

 

 

 
 
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.  

- Qué le sacaste ?

- Cuatro mil dólares!!!!
 

 

 

 
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
 
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
 
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!    

Para ustedes compañeras y amigas, la solución

La foto muestra 9 participantes de un concurso de belleza para un programa en Estados Unidos que se llama 'The Swan', y lo que hacen es operar a las concursantes y bajarles de peso. Les operan tooooooooodo: Senos, liposucción, las bajan de peso, les operan la nariz, los dientes, etc, etc, etc..

El proceso dura tres meses y en esos tres meses no pueden ver a su familia ni se pueden ver al espejo (si no, son descalificadas). Son entrenadas por expertos en gimnasios y por cada temporada del programa participan dos chavas que las escogen porque están acomplejadas por su aspecto, y les realizan operaciones. Al final de cada programa escogen una ganadora que es la que participa en un concurso de belleza.

Después del extreme makeover, las 9 ganadoras de los programas quedaron como se ve la foto... (La que ganó es la primera de izquierda a derecha)

¡¡¡ SEÑORES…  A INVERTIRLE A SU MUJER!

 

 

 
Conclusión:
 “No hay mujeres feas, solo maridos pobres”

Uno de Chistecitos...

Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...

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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en  medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y  puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.  Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi  marido está pescando?
Allí comenzó el peo....

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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5 segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó el peo....

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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...

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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos.  Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...

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Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...

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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me  siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un  cumplido".
El  esposo replica:
- "Tu vista está casi  perfecta".

Allí comenzó el peo...

LOS CINCO DEDOS ÁRABES    

                                     La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le  cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado... - Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:     · El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
   · El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
   · El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
   · El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
   · El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero..... - Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro....
 

MAL BENSADOS !!!!!!!! ahora manden este mensaje a todos sus amigos que crean que son los más mal pensados

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias (mujeres) de equipos informáticos.  
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio:  (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor,  y el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos. Los ví claritos ....
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... Que hagó para que no desaparezca?Técnico de Servicio:   (Pensamiento): 'Que hijueputa tan bruta' .

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles, mi bolso y mi celular.

Caso 14
Usuaria: No logro visualizar el documento de word que tenia abierto ...
 
Técnico de Servicio: Fijese en la parte inferior y abra la ventana que se encuentra minimizada por favor ...
Usuaria: Sr. técnico, mi ventana la tengo abierta porque está haciendo mucho calor ... no me crea tan bruta por favor ...
 
 
Caso 15 Usuaria: Cómo hago para escuchar un cd de música? 
Técnico de Servicio: Haga clic en MI PC.    
Usuaria: En el mío o en el suyo?

 

Que lástima... Por Claudio Nazoa

• Qué lástima que cuando se tiene todo ya no hay mucho tiempo para disfrutarlo.
• Qué lástima que para tener un hogar haya que casarse.
• Qué lástima que cuando se acaba el amor se sufra. 
• Qué lástima que Úslar Pietri, Castro Leiva, Fausto Verdial, Cabrujas, Aquiles y Aníbal Nazoa, no estén vivos.
• Qué lástima que los venezolanos, que siempre hemos sido hermanos, estemos enfrentados.
• Qué lástima que Chávez no supo aprovechar lo que algún día tuvo.
• Qué lástima que el defensor del pueblo no nos defienda.
• Qué lástima que debamos defender un derecho como la libertad de expresión.
• Qué lástima que pongamos el canal 2 y encontremos eso.
• Qué lástima que RCTV no tenga señal libre.
• Qué lástima que VTV no sea una señal para la libertad y la pluralidad.
• Qué lástima que a nuestros hijos no le podamos dejar lo bueno que nosotros encontramos cuando éramos niños.
• Qué lástima los rusos, que después de 70 años de privaciones, muertes y sufrimientos, un día, como si nada, dijeron: Esto no sirve; nos equivocamos.
• Qué lástima cuando los soldados rusos encontraron calcinado el cadáver de Hitler y preguntaron: ¿Por la locura de esta cosa chamuscada, está destruida Europa y hay 80 millones de muertos?
• Qué lástima los camisas negras, partidarios de Mussolini, quienes el día anterior lo aplaudían y cuando lo vieron guindado por los pies dijeron: Yo no fui... ¡Muera el fascismo! ¿cuando ,por fin, eso pasará aquí?????
• Qué lástima los partidarios de Hussein el día que cayó corrieron a tumbar sus estatuas.
• Qué lástima los que siguen a un líder ciegamente.
• Qué lástima tener que aplaudir por miedo, cuando lo que provoca es gritar.
• Qué lástima tener que utilizar uniformes sin poder utilizar el corazón, el alma y el cerebro.
• Qué lástima que la vida sea tan corta y las dictaduras tan largas.
• Qué lástima por los que no se dan cuenta de que Pinochet fue un dictador,
• Que lástima por lo que no se dan cuenta de que Fidel pronto dejara de ser dictador.
• Qué lástima que los cubanos no tengan derechos en su propio país.
• Qué lástima que los cubanos tengan en Venezuela un ejército de ocupación.
• Qué lástima que los cubanos se apoderaron en Venezuela de las comunicaciones, los registros, la oficina de identificación y de la seguridad nacional.
• Qué lástima que Insulza sea tan insulso.
• Qué lástima que Evo Morales sea el clon.
• Qué lástima que Calderón Berti nunca fue el presidente.
• Qué lástima que Andrés Bello esté siempre tan bravo.
• Qué lástima que Carlos Marx no fuera cómico como sus hermanos.
• Qué lástima que el bolívar fuerte va a valer menos.
• Qué lástima que los que sabían de petróleo ya no están.
• Qué lástima los niños y los indios que piden limosna en los semáforos.
• Qué lástima que Gaby Espino se casó.
• Qué lástima que Carla Angola le haga caso a karatekas.
• Qué lástima que la catira regional no tenga cabeza.  
• Qué lástima que, con tanta mujer buena, haya tanto hombre echao' a perder.
• Qué lástima ser fanático.
• Qué lástima no ser fanático de la vida.
• Qué lástima no darse cuenta de que dentro de todos los seres humanos vive la futura humanidad, que ojalá nunca tenga que decir:
• ¡Qué lástima!!